苦闷

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　　对于张*，兴许是错觉，我总觉得，会有决裂的一天。我是不懂她为什么不停的强调说我没良心，没心肝。父亲摔倒的那一次，除了我以外，他们三个都回家去了。在她心目中，我便是这样的了，那个形象，已经定位了，她是这样说的。五月的那天，她给了我一巴掌，后来发信息说气头上道了歉。方才，热奶茶突然洒过来泼了我一鞋子。大前年他与男友分手遭威胁的时候，从石牌出来我带错了路，便说是我害到了她。我从后面捡她扔掉的手机，像个小丑一样被人看着。如此之类，我不是忘了，反而每一次历历在目。而是觉得，一世的姐妹缘不知道修了几辈子。不想母亲看到我们分道扬镳后行同路人的样子。  
　　可能我真不是一个好女儿，物质上，没有给家人过得去的状况。即便是在电话里，也没有过深的去问候过。很多事情，我真的不会开口，即使我心里知道要如何。父亲那次我真的是有太多的不是。毕竟他摔得那样伤，而我不在跟前。甚至连电话，她说我都显得冷漠。对于外公外婆，我同样没有频繁的问候。
　　说我冷漠？？我实在是不知道我错在哪儿了。每一次她喝醉在午夜在凌晨，哪回不是我从被窝中钻出来接回的。或者酒醒找冰水喝我又起来从六楼跑下去买瓶水给她？从家里来广州我提前去客运站接她。她张*可从来没有接过我。可能这都是我活受罪，家*说她都不想听我提起她。磕磕碰碰，对于某些感情，都已经有些排斥了！
　　我经常想到小时候，做小学生的时候，还算是个品学谦优的好少年。后来，有很严重很严重的鼻炎。直到成绩去到个位数。父亲脾气暴躁，因为卫生问题我每一天都没少挨训。稍微看不过去的事情便会大发雷霆，叛逆期的人总是会顶嘴。然后就是每一天无休止的唠叨。当时三毛的那句“老二其实就是夹心饼中的那层夹心，实为可口，却总让人忽视”我觉得简直就是为我量身定做的。青春期的烦闷和家庭无休止的琐碎。我总是会把那些我每天的必备药加量加倍的吃。希望哪天口吐白沫的倒在路上。但是那种事情没有发生过。从小舅舅到父亲到张*。连高中都没想念就跑了。
　　有时候我想问问家*，是不是我的心胸过于狭窄，把每一次的挫败都投加在别人身上。然后又自哀自怨的自己消化。还是我根本就淡漠到所有人都感觉到了，值得张*的良心都没了？