七月微凉

jzz8866

　　世界上所有的爱情来时都一样，两个灵魂的共振从来都不需要任何理由；而爱情离开时，却各有各的借口。
　　那一年，你19，我20。
　　那一年，你还是孩子，我却努力的想要伪装成大人模样。
　　在2011年的秋天，我们相识在火车站，没有童话的浪漫，没有小说的偶然，也没有偶像剧的命中注定。在快要进站时我们互留了手机号，然后就像从不相识那样各自离开没有回头。
　　没有明确的现在，没有可预知的将来。我们都没想过彼此会熟悉，甚至我们都不会料到彼此会联系。在那渐渐变凉的季节里我们却越来越熟悉。你是个很单纯很乐观的男孩，我觉得你的那种单纯和干净是不属于这个年龄的所以我喜欢叫你孩子。我总是晕晕乎乎丢三拉四，更不可理喻的是我是个纯路痴出了门就不认识方向，所以你叫我啊晕。
　　在那个QQ盛行的国度，我们每天喜欢用QQ联系。我会向你诉说我的故事，你会给我讲你看到的有趣的笑话和你们学校的趣事。当2011年的大雪降临在这个北方的城市时，我们已经无话不谈。那天早上白雪茫茫，我打电话吵醒你，我站在宿舍楼下兴奋的告诉你下雪了，就像是没见过雪的孩子。QQ上有我们太多的回忆，我们喜欢开不痛不痒的玩笑，我们诉说着彼此现在的生活，我说着我的梦想，你打着你的DOTA。在你玩DOTA挂号时，我总是给你发一堆抓狂的表情，等你玩完游戏时就会马上问我怎么了，然后我就嘻嘻哈哈的把你乱七八糟的收拾一顿。在我伤心不想说话的时候，我就给你发QQ说郁闷死了，你会着急的问我怎么了，然后我就沉默，这时等不到两分钟你的电话就会打过来，我会接电话但是不说话，你就在那边不厌其烦的给我讲笑话，一个一个的讲，直到我说话你知道我没事了然后继续去玩你的游戏。我给你说我喜欢哪个哪个帅哥，你总开玩笑说怎么追这么追。我们聊过你高中的事，在你们的那个我不熟悉的小镇里你曾经喜欢过一个女孩，碰巧的是她也喜欢你，只是你们没在一起，我总是说小孩你快回去追吧，肯定能追到，每当这时候你都会沉默然后说别提这事了。我知道有些事是一个回忆一个伤口，不会轻易愈合所以不可以轻易拆开。
　　在那个网络音乐盛行的时候，我们恰好喜欢同样的音乐，我们都喜欢徐良、汪苏泷、乔洋、单色凌等那些一夜之间就被众人所知的网络歌手。那时候的我，总喜欢在《后会无期》中分辨徐良和汪苏泷的声音，我给你讲他俩的声音有什么不同，你对我极其无语后来直接无视。你淘到什么歌总会在第一时间推荐给我听，当然我属于比较OUT的，我听过的你都听过。后来你特高兴的给我推荐单色凌的歌，我特得瑟的告诉你我早都听过了，然后大笑着嘲笑你“原来你也有OUT的时候啊”。我们是同样的星座，所以我们的性格想法什么的都有着惊人的相似，所以我们沟通时甚至不需要过多的解释就能了解彼此的意思。
　　我们经常给彼此打电话，比那些情侣还频繁，我们聊那些趣事，就算沉默也不觉得尴尬。我总喜欢重复说同样的话，你说能不能别重复，我说你懂什么，这叫做加强语气。然后你就在那边疯狂的笑，好多次我都有把你拍扁的冲动。每次你总能找到我说话的漏洞，每当这时候你都要把我从上到下由里而外的嘲笑一番，如果你能看到我的表情，你一定被我凌迟处死N次了。我们的电话费都在那几个月里刷刷刷的往上涨，我们依旧没有停下来的气息。当然，你的电话费比我的涨的更快，因为你打电话时从来都不知道加12593，因为这事我狠狠的嘲笑了你很多回。
　　多么好，人生有一知己，足矣。
　　我喜欢那段不远不近的距离，我怀念那段时光里的我们。在2012年的夏天，在那个高考快要来临的闷热的夜晚，狗血的偶像剧剧情发生在我们身上，我们的关系彻底变质了，从好朋友变成了恋人。天知道我多么害怕那天的到来，因为好朋友不会闹分手不会轻易分开。那天我在QQ上再次向你抱怨我曾经喜欢的一个男孩，你说看你这么郁闷我给你介绍一个男朋友吧？当时我就在想能让你觉得优秀的男生一定是个不平凡的男生，所以我嘻嘻哈哈的问了你一个特庸俗的问题“那个人帅不”？果然你的答案让我有若干秒的呆滞，你说“其实每天我照镜子的时候都会觉得帅呆了。”在我发呆了若干秒之后，我假装淡定的把手机收进口袋走出了教室。那时的我以为只是个小小的玩笑，我以为我们的关系不会变质，我不允许自己想太多，所以第二天早上我依旧大气凛然的给你响了电话，我在那哗啦哗啦的叽喳了一顿然后去上课，但是我能感到那天早上的你有些许沉默寡言。当我坐在教室的时候你的QQ头像变亮，很熟悉问你这么早就去网吧。你没搭理我，你问我昨天问我的问题我思考的怎么样。说实话那时候我脑袋呈现出空白状态，比下了十天十夜的大雪还白。你给我发了一个英文单词hmily，我用有道查出来是“how much I love you”。看，你的告白词都不一般。当时我小小的脑袋高速运转着，我思考了我们所有的结果，如果我们在一起很可能会永远在一起，但如果我们不在一起我们的友谊也不会存在，所以我给你发信息说那我们试试吧，然后你高兴的就像吃了蜜糖的小孩。你说你去玩游戏了，然后我在大物老师无聊的讲课中呆滞了一早上。
　　其实，我知道你和我一样，都没有安全感。我们的相似还表现在都不喜欢轻易许诺却又期盼对方给自己一个永不分离的约定，似乎这样能让我们感受到彼此的存在。我没为你许诺永不分离，你也没许诺我一个永远的明天。年少的爱情多多少少总带些冲动，年少的我们也天真的以为爱情是一把利剑可以冲破一切阻隔。爱情确实是一把利剑，但他同时也可以把我们划的体无完肤。
　　你没有告诉你朋友我的存在，当然咱们天天通电话的频率就算不说也能猜得到；我也像那些庸俗的女生一样会和游戏吃醋，虽然我一直都知道游戏是你不可割舍的一部分；我因为你睡觉没有找我玩而生气，当然我也知道在以前的十几年里你的睡眠比任何事情都重要。这些愚蠢的错误我都知道是错误，偏偏越是在乎的东西，越会因为一件小事而计较，也会把那件小事的后果放大几万倍，直到所有的愤怒充满胸膛，直到所有的理智通通被冲动取代。而我也愚蠢的犯了最低级的错误。当所有的理智被冲动代替时，我能听到我的愤怒在体内咆哮，你的沉默更加给了我继续咆哮的理由，然后的然后，我们不欢而散。而那时，我们正好在一起11天。其实在我们没在一起之前，我就预料到了所有的问题，却没有好好处理这些问题。
　　我们都喜欢《终极一班 》，我曾信誓旦旦的告诉你，雷婷和中万钧绝对会在一起。现在我把《终极一班》追完了，可是结局出乎了我的意料，而在很久之前你已经不再追这部电视了。可是还会有那么一瞬间，就那么一瞬间我想问问你“如果最后雷婷和中万钧在一起了，我们的结局是不是也可以改写”？
　　分开的时候，你说“我们不合适”，这句话包含了你所有的无奈和我给你的所有伤害。但是我们的伤口并没有因为这几个字而各自结疤。后来，我最喜欢的苏醒被封杀，而你不喜欢苏醒那样的选秀明星。每次想你时，我都会刷新着苏醒的最近消息，可是不管我怎么努力的刷新都找不到他的最近动态，暗自失落后我就会在空间发牢骚说苏醒什么时候可以出来，因为这样就可以更好的证明我们不合适。或许和你背道而驰可以更好的让我接受我们不合适这个理由。
　　后来的后来，我总是打扰你，依旧在不知道怎么办的时候让你帮我解决，你依旧还会像以前那么帮我。在那段时间里，我开始追你，我给你写完了我能写出的所有的情话，想想当时我做的事可以用古代的一种兵器来命名“剑”。其实你不知道，在你离开的那一天是我有史以来哭的最伤心的一次，像一只被抛弃的小狗，我躲在那个黑暗的角落里，渴望你会突然出现带我走。可是结局再一次证明了我的幼稚和幻想。
　　他们说11有一生一世只爱一个人的意思，可这个结论却没有验证在我们的身上。他们说用多长时间爱上一个人，就要用多长时间忘记，我知道我又被骗了。我明明用一年的时间爱上了你，可这么久了我怎么还没忘记？
　　今天依旧寒风冷冽，早上的草坪上依旧可以看到细细的白雪，2013年的第一场雪就这样降临，比预想的小了很多，却比预想的更加寒冷。我静静的坐在电脑旁写着我们曾经的故事，无关死生契阔，与子成悦；也无关执子之手，与子偕老。七月，我一直欠你一句“我爱你”。
　　七月，其实我一直没有告诉过你，我从来都不相信爱情，我不相信一见钟情，我也不相信日久生情，因为我不相信浮华过后的美丽，我亦不相信平平淡淡会创造出迷人的光芒。可是我偏偏相信你，只要有你在，任何时间任何地点我都会心安。后来我在微博上说“恍惚间发现你不在了，突然我慌了”。我知道那时我是真的慌了，那种撕心裂肺时刻提醒着我你已经彻底的离开了我的世界。
　　徐志摩说“我将于茫茫人海中寻我灵魂唯一之伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。
　　不得，我命。如此而已。
   
   
   
   
   
   
   
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