14年等待一个道歉（亲身经历）

凤敏祥雷

　　我只是网络另一端的某一个人，不愿意抛头露面，但我是一个真实存在的人。由于在现实世界寻求帮助，而大多数人不太愿意参与这样的事务，或者是不愿意帮助我，所以我才来网络寻求帮助。
　　我现在27岁，上海人。这件事发生在我13岁的时候。所以时间已经过去很长时间了，这14年间也发生了很多事情，我并不想花太多笔墨去描写具体的细节。我只希望大家能相信我，我说的都是千真万确的。是一个男生从童年到青年的切身体悟。同时，我很需要大家的帮助，或是一些安慰的话语，或是一些建设性的意见，或是为我做一两件小事。
　　首先，我先说最突出的矛盾，这就是我妈妈在我13岁（初一）的时候，给我造成了鼻子的问题——毛孔粗大、鼻子轮廓也有些许变形。而我是个非常爱漂亮的男生（因为我有个双胞胎妹妹）。此后，我的初中、高中生活让我觉得倍感压力，我觉得青春在我这不是实实在在的体验，而是停留在文学中的词汇。
　　我深受家庭之害，怀着无可奈何的心情才写了这篇文章，请各位看官评评理，但是对事不对人。另外，我想认识一些了解青少年心理、了解教育心理学或者感兴趣的人们。可以留下你们的QQ。如果可能的话，我很希望能认识这方面的专家，也希望引荐这样的专家去劝诫我的父母。
　　以下是详细的内容。
　　一、家庭背景
　　1、我出生在上海，家中四人，父母，双胞胎妹妹，和我。我必须强调是双胞胎，这表示我和我妹妹同岁，也表示我这个哥哥只是名义上的。
　　2、我的母亲出生于大户人家，她的父母（我的外公外婆）都曾是上海的局级干部，曾经都是老共产党员。我的父亲出生寒门，他的父母（我的爷爷奶奶）都是工人，养着七个男孩，饭都吃不饱，我父亲从初中左右就进了上海工艺美术学校，在那边可以半工半读，既省了学费还能有点收入。
　　3、我的父亲一直的工作都是做雕塑的，算是个雕塑家；我的母亲94年之前在部队医院工作，94年之后在保险公司工作。
　　二、家庭关系1——长辈们的关系
　　1、按照传统，我和我妹妹刚出生那会儿，我奶奶和我爷爷和我们住在一块儿，他老俩口带着我和我妹妹，我爸妈可以照常上班去。后来，因为“琐事”，我妈妈与我奶奶闹起了矛盾。这主要得怪我奶奶，我奶奶是农村长大的，思维狭隘，重男轻女，所以对我妈妈要求颇高，我妈妈是大户子女，肯定心里不满——应该是抱着很强的自尊心活着。后来我奶奶和爷爷就搬回自己家住去了。
　　2、我奶奶很不得了，一连生了七个男娃，我爸排在老三。自从我爸进了工艺美术学校，后来做了雕塑家，我奶奶就扬眉吐气了，我们家“阿三头、阿三头”地叫。可想而知，我爸爸也是自命不凡的——其实家庭的富裕与贫穷只是相对的，非洲部落的酋长在心态上不一定输给美国普通百姓，甚至可能超过后者。
　　3、我爸妈关系不好，主要原因有几点：一、我爸爸从来不做家务（结婚那会，现在老了，会做一些家务）；二、我爸爸从来不拿钱回家，虽然我爸妈结婚27年了，但是他们从来都是分开管理财产，只有买房子的时候，我爸爸才拿了钱；三、我妈妈虽然出生在干部家庭，但是由于我们家真是很朴实的共产党家庭，所以穿着打扮从简，我妈妈有些邋里邋遢的，不是很漂亮，个子很高，也比较强壮，在部队里很混得开，但是男人不一定喜欢这样的女人，我一直认为我爸爸是看上了我妈妈家的条件，这不是没有道理的，因为他们结婚的时候，家里的长辈总要见见面吧，当时我奶奶去了我外婆家，就嚷着要给他儿子搞一间房间做雕塑（我外婆家是一幢小洋房），你说你初到别人家，这么说话，可见素质之低下，更绝的是，我爸也很认同这一点，至今我爸都因为没有分到一间房间而耿耿于怀。综上，我觉得我爸妈关系是好不了的，两个人都各自觉得很有本事，我爸做的有些过分，我妈虽然口头不说，但心里一直觉得自己是大家闺女，委曲求全嫁给你，还给你做饭洗衣带孩子，你还不拿钱，肯定心中不爽。
　　三、家庭关系2——我与家人的关系
　　1、我从小就是出生在父亲不顾家的家庭环境中，我父亲从没为我和（双胞胎）妹妹准备过一顿饭，也几乎没带我们俩去过餐馆。他对我的“教育”，只有打骂；一般我妈打骂我的时候，我爸会过来一块儿打骂我，我后来觉得这是他讨好我妈的一种方式。
　　2、加之我妈在我小时候就一直说“你奶奶以前怎么怎么包庇你，怎么怎么欺负你妹妹”，“你妹妹头上一个坑是被你挖的”，她以开玩笑的方式，灌输这些思想给我，次数估计多达上百次。事实上，我妹妹头上6岁之前是有一点凹陷的，很淡很淡，6岁之后就没了。而且具体是什么情况，我根本不记得。在我的记忆中，我妈从我幼儿园就开始说我的种种恶行。事实上，我说话结巴，比较内向。现在，回过头再谈论以前的往事，她非说我不内向。我操！结巴的人难道更外向么？
　　3、从托儿所开始，我和我妹妹就不能呆在家里，而是得去学校了。我因为说话结巴，所以非常害怕学校，怕丢脸。于是老师让我坐在我妹妹旁边，让她“罩”着我。但是我妹妹不鸟我，她更愿意和别人说话。一方面我很吃醋，另一方面我很紧张，于是我就有报复我妹妹的举动——这是事实，但是她哭的也很夸张。我是真的内向和害怕，而她也是真的不理我，这是导火索。后来老师就把我安排在别的同学旁边，我妹妹终于没人烦了，但我不乐意，我就开始折腾其他人（具体怎样我不记得了），原因是我胆小，而不是因为我胆大。我只是不想坐在别人旁边，我只想和我的亲人说话。这不是我人坏，是我内心的真实反应。然后老师没办法，就把我妹妹放在我旁边。后来就往复循环，矛盾不可避免了。我妈妈借此发挥，在上小学懂事后，仍旧抓着不放，说我的坏事，却丝毫不提我不敢说话的事。
　　我从来没有故意去伤害我的妹妹，我敢保证从来没有。我只是不愿意和外人说话，所以和我妹妹说话的次数比较多，她可能烦我，但我觉得她是故意的，因为我妈妈一直把我说成是奶奶家的人，把我妹妹说成是外婆家的人，这种话无疑是给我妹妹撑腰的话，这样一来，我妹妹自然趾高气昂了。（这是我的理解）而且我也从来没有给我妹妹造成过很大的伤害，我出手都是被迫的，比如说我妹妹说话中伤我，绝不会无故出手，我敢保证，而且我是因为内向，又不是有暴力倾向。而她却实实在在地打掉了我的一颗门牙，至今装着一颗假牙。
　　4、在幼儿园的时候，也是因为类似托儿所的原因，老师让我坐在别的同学旁边，而我不愿意，于是发生了我和别的同学发生打架的情况。然后我妈妈就一直念叨我，说我有暴力倾向，说我是恶霸。她可一次没提过我内向的性格，也没觉得自己把我的恶行夸大到了夸张的地步。
　　5、小学、初中，我都是刚进校的时候紧张，但是进校两个月后就好了。也不要求坐在我妹妹的旁边了（小学我们一个班，初中我们同校）。小学四年级下的时候，我妹妹无意中打掉了我的一颗门牙，这让我原本就偏内向的性格，觉得更加不好意思。拍照都不敢笑了，但我妹妹却不受影响。我觉得多少有点心理不平衡。
　　6、初中预备班，我过的很不错，功课也挺好。有几个很要好的朋友。初一（13岁）的时候，我第一次长青春痘，我造成起床刷牙洗脸的时候，照镜子看。我妈妈看到了，就说了一句“别去弄它，要得脑膜炎的”，当时学校正在宣传乙脑和脑膜炎的危害。我功课比较好，而且在我妈妈的“唯意志论”的教育下，形成了大脑很重要这样的观念（我总觉得人死了，只要大脑还在，就有可能继续活下去，比如说人脑和机器人的结合，这种想法看似奇怪，但是由于我是“奶奶家”的人，所以对物质就多少无所谓了，对精神的崇拜是我干涸内心的一种依靠）。所以，我当时就决定不洗脸了，那会皮肤很好，也不懂事。我妈妈肯定知道我没洗脸，但是她没说我（她后来说自己不知道，但我认为她肯定知道，她原本就不是那么喜欢我，自然知道也说不知道）。这里还有个插曲，她对于我爱美这件事从来都是诋毁和讽刺的，非得让我认为这是一种耻辱，她才心满意足。我就举个例子吧，我常常会有羡慕表哥的话语，我妈妈就很不喜欢，说我不好。但我就觉得奇怪了，舅妈对我表哥那么好，给他打扮的那么体面，而我呢？我是奶奶家的人，恩，我是穷人的孩子。就是因为双重原因：一、脑膜炎恐吓；二、不准你爱美。我终于不洗脸了，而她不提醒我，一直持续了一个月。从第三周开始，鼻子上的分泌物已经很厚了，估计有几百微米，分泌物厚而硬，结成了痂。到一个月的时候，我用手指甲把这层游痂抠开的时候，下面鼻子已经毛孔粗大了，而且还出现了少许变形，毛孔内不还有黄色的油粒，很大，抠出来后就剩下个坑。近几年去整容医院去看，才了解这玩意儿是皮脂腺分泌物。
　　这里必须插一句话，我妈妈以前是在医院工作的护士，她自以为懂医，我呢也以为她懂医，而且她说话总是很凶很严厉，那气势让我不得不信。我性格内向胆小，这一切都促成了我不洗鼻子。而近短时间，我上网查资料才知道，所谓鼻子部位的位线三角区，主要是鼻腔内部是危险三角区，比如说鼻窦炎的处理，就必须非常谨慎。而皮肤上的问题，比如说青春痘，是不会造成脑膜炎的。我完全是为了一个不可能的恐吓而吓尿了。
　　7、再给大家说一个我妈妈不懂医的荒唐举动。诚然，我妈妈确实有一些医学知识，而且很容易搞到药（省去了挂号）。但是她确很自以为是。2002年非典的时候，我上高中。那年国庆节，我正好发烧了，我和我妈说我想去医院看一下病，万一是非典，不仅小命不保，而且祸害全家。她却死活不同意，还说去医院感染的可能更大。最后我只在家吃药挂水，高烧三天不退，这对我来说是很少的，我一般一天就退了。没办法去了医院。但是从去医院前到去医院中，她说了我一大堆话，说我好像麻烦人之类的。我觉得她就是和我反着干，而且她很开心。
　　8、我爸和我妈自己在文 革的时候，是倒霉的那一拨人。在我小的时候，我爸妈都是我们党的坚决拥护，现在风向又变了，但总的来说我们家人都是支持我们党的执政地位的（没瞎说）。对我的影响主要是在小时候，初中那会（鼻子问题后），发生了美国打阿富汗的战争，我就说本拉登是不好，恐怖主义，然后我妈妈说美国没理由去打阿富汗；我又说，这告诫我们，国家要强大，才没有人敢打你。我妈妈就说我崇洋媚外。必须说明的是，这个争论的最开始是我和我妹妹在争论，后面大部分时间却变成了我妈妈和我的争论。而且我最后还以道歉收场。小时候因为说美国、日本的强大，而被说成是卖国贼的次数不胜枚举。事实上，我心中很爱我们的祖国，我只是说国家强大的重要性而已。我觉得我爸妈是不是太习惯于政治斗争了？我到底是不是亲身的？有必要这么严肃么？
　　9、造成鼻子问题后，我的好朋友说我找不到对象的，我非常伤心，回家后我告诉了我妈妈，我很气愤我的朋友这么说，也很气氛我的母亲给我造成了这样的灾难。你们猜怎么着？她把我臭骂一顿，有时还会动手打我。因为说鼻子的事而发生的争执甚至打我的次数至今已数不清了，估计上百上千次了吧。
　　10、本科的时候我在外地读书，我会经常打电话回家，我带着怨气说，你给我造成鼻子的问题，什么时候解决？（13岁发生鼻子问题后，她层经骗我说，鼻子不是问题，我心想，那我们走着瞧，结果呢，鼻子问题一直存在）我说某某都谈恋爱了，她把我臭骂一顿，说你那么小的年纪，谈什么恋爱！我操！我的目的是解决鼻子问题，谈恋爱只是作为一个解决鼻子问题的动因提出的。她可好，借题发挥，大骂我一通，鼻子问题也没解决。
　　11、初中、高中，我住家，也就暑假寒假玩玩游戏。本科，没人管我，加之我母亲对我非常残忍，我就以赌气的方式去网吧玩游戏，通宵通宵地玩。我高中眼镜度数已经很深了，本科更加深了，到大三的时候，眼睛一下子变得很糟糕。我从初中开始就不怎么抬头看人，也不怎么看远处，我也很难说清楚眼睛到底何时变得糟糕，我只能说大三的时候到了很糟糕很糟糕的地步，感觉快不能用了。我妈妈好不松口，她说：你现在大了，我不管你玩游戏的事了。我操！我去你妈的，我暑假寒假在家要和我妈谈鼻子的事，她不谈，我拿她没辙，就没日没夜的玩游戏，逼她和我谈判。她就是不谈判，有时可以拖好几天，我实在熬不住才去睡觉，就这样眼睛加深能不快么？我妈妈简直是丧尽天良！现在两只眼睛高度近视，有飞蚊症，八院说右眼有黄斑变性，我妈说去五官科医院查才算数。（孩子是机器人么？右眼确实有奇怪的感觉，在八院查出黄斑变性，还不算数？）她现在又说了，你爸也是高度近视，我擦！那我更不应该玩游戏了，那你早就该和我商量怎么解决鼻子的问题了，但是你从来不愿意商量！
　　12、上了研究生，我终于开始接触鼻子的整容治疗，但是没有效果。眼睛也做了激光手术，虽然角膜削薄了，但是睫状肌和眼底还有问题，而且还有干眼症。虽然总的来说，眼睛比大三好很多了，但是离健康，那是遥遥无期的。我很怨恨我的母亲给我造成了鼻子的问题，又对我的身心需要毫无体察，对我的尊严百般羞辱。不管是逃避现实，还是为了报复，我选择了电脑游戏。这让我的眼睛变得糟糕（我爸爸就是高度近视，但我小学的时候，眼睛也是1.5）。我非常埋怨我的母亲。母亲，父亲，不作为。这是我在家庭争吵中说的最多的话。
　　如果我妈妈从我小的时候就公平对待我和我的妹妹，我就不会有“唯意志论”的想法；如果我的妈妈能像我的舅妈一样的话，那我就能像我的表哥一样，活的更现实一点；如果没有“唯意志论”的想法，又能活的比较现实一点的话，那么青春痘的问题就可以正确的处理，就不会有不洗鼻子的事。退一万步说，如果我不洗鼻子，而我妈妈像别的母亲一样关心我的日常生活，就会阻止，也不会发生不洗鼻子的事。再退一万步说，如果她发现的比较晚，比如说一周到两周之间吧，她要是能提醒我，也不会发生这些事（三周或者一个月，实在是太长了）。
　　再退一亿步说吧，如果发生了鼻子的事，但我的父母都是比较正常的人类，那么总该有羞耻心吧，总该知道自己疏忽了吧，总该有一些歉疚吧。
　　再退一亿步说，如果发生了这一切，你也觉得无所谓，但是我被同学说了，我也觉得鼻子难看了，我把这些说给你听了，你该承认错误吧。
　　再退十亿步说，我开始打游戏泄愤的时候，你应该过来好好谈一谈，听我说我的观点吧。
　　现在鼻子、眼睛问题都是木已成舟的事，父母俩以赶我出门来要挟我。我觉得这就是再加几个十亿步都洗不清的孽债了！
　　正所谓，天作孽犹可违，自作孽不可活。我常说我母亲，你家里条件那么好，兄弟姐妹为什么不能团结呢？我终于领会到，我外公去世的时候，指定我妈照顾我外婆是多么错误的决定（我外公在我出生之前去世，我妈妈本来要在外婆家的洋房结婚的，后来我的大舅——我妈的哥哥反对，最后我妈妈才住到别的地方，别忘了我爸爸要一间房间做雕塑的事情）。长幼有序是很重要的，幼要尊重长，长要爱护幼。（我发誓，我绝对没有要杀死我妹妹的念头，我从没有故意伤害我妹妹，99%的情况是我要找我妹妹玩，或者找我妹妹背诵古诗之类的，我妹妹不鸟我，才发生的矛盾，我又说不过我妹妹，才动手打了她，而且也不会打她很多下，一般也就一两下，我没有暴力倾向，是她不尊重我在先，这就是我说长幼有序的原因）。作为哥哥，虽然只是名义上的哥哥，要的是什么？是面子。你不给我面子，还打掉我一颗门牙，还造成我鼻子的问题。你觉得我的面子还剩多少呢？我功课是不错的，但你给我的物质支持有多少呢？我操！我尽力读书不是为了家里争光么？你给了我什么光呢？你光想着怎么提高我妹妹了吧！
　　说了这么多，是因为发生的事情很多，很多情感被很多事情穿插在一起，如果我只说“我气愤”或者“我伤心”，大家不知道我为什么“气氛”，为什么“伤心”。
　　我很清楚，我妈也很不容易，一个人带大两个孩子，这也是我为什么“唯意志”，“轻物质”的原因，就是想让我妈少一点负担。我不贪图富贵，在13岁之前我很少说我表哥穿得好用得好。我也不羡慕我妹妹买衣服。因为我本身长得就不难看，这就够了。剩下的一切我可以自己去争取。（除了说话，我需要妹妹和家庭的帮忙）。学习我基本上可以自己完成，而且自认为学的还不错。
　　被13岁鼻子的事情所影响，初中刚进去功课前6，一点点往下降。
　　高中刚进去功课前6，一点点往下降。
　　青少年有青少年的尊严和渴望，我不想被别人说“你找不到对象的”，我从13岁开始基本没和女生说过话，本科可以说一句也没说过。压抑在心中的欲望变成了对母亲的愤怒。这不是一开始的我。
　　我的奶奶信奉佛教，虽然重男轻女，对我妈严厉了点，但是基本是心善的。我妈妈说我奶奶诅咒我婶婶去死，当时我婶婶已经癌症晚期了。这事我不清楚。但是我妈妈知道就行，为什么老给我灌输憎恨的念头呢？你自己做的不好的话，反倒是偷鸡不成蚀把米啊！
　　我为什么和我爸爸隔阂那么深？一方面我爸爸对家庭不好，一方面我爸爸对我不好，另一方面也很重要，就是你从来不给爸爸机会，你在孩子这边一直在灌输爸爸这人多么多么坏。从小开始就灌输。
　　就像你总在我和我妹妹面前，说我奶奶如何包庇我，又如何欺负妹妹。她当然神气了，我心中就多了很多负疚感，和奶奶的感情也淡了。我妹妹去我奶奶家，那种不屑的神态，不是你灌输出来的，难道是她本性的流露么？我和我妹妹说话，她那种不屑的神态，不是你灌输出来的，难道是她本性的流露么？
　　如果没有鼻子的问题，这一切都被埋下去了。因为我觉得“我能自己去争取”。我一直和我表哥关系很好，直到鼻子问题，我羞于见他，我表哥打扮的多时髦！由于鼻子问题，我不敢见我的朋友，他家里条件很好，很有钱，我们初中那会多开心，有说不完的话，就我俩，是最好的朋友，前后座！就因为鼻子的问题，我小学的至交给我寄来贺卡，我没好意思回，因为我已经不是从前的我了！
　　我曾经给几个非常有影响力的心理医生，或者教育心理学的专家发过微博私信，但是他们都没理我，上一封是发给中国公安大学教授李玫瑾的，她是犯罪心理学的专家，但是她对教育心理学也非常关注，她的仁慈非常打动我！虽然我是一个功课不错的学生，现在正在读博，但是我心中的压力一点不比那些罪犯小。我至今不谈恋爱，扭曲的价值观让我必须先有事业才能谈恋爱。但是心中不健康，是做不好事业的。我一直从事高科技行业，对身心都是一种考验，如果能有个女朋友相伴，那一定是种莫大的安慰。我能坚持下来不犯罪，一方面是因为我内向的性格，另一方面我是真没暴力倾向，我和我妈说的话都是我的一片善心，比如说国家弱小就会被人打，比如说我的表哥多么的潇洒，比如说你应该对你哥哥尊重一些。我说这些话不是因为我有暴力倾向，而是因为我很善良。我和我妹的矛盾99%是因为沟通上面她对我的轻视造成的，我的初衷要么是需要她帮助，要么是找她分享我的快乐，比如说一块玩游戏，或者一块看VCD。
　　当13岁发生鼻子的事情的时候，当我妈说鼻子不是问题，以后慢慢就好的时候，我是不相信的，但我说不过我的母亲，我就想“我们拿事实说话”，事实是鼻子没有恢复，她也没有承认错误。我13岁的时候还暗下决心，不解决鼻子问题，我就不和女生说话了，至今没找对象。
　　即便接触了几个，我也要求我妈去说清楚这一切来龙去脉。但她始终不愿意去说。我很担心女生不接受我的鼻子和眼睛，即便我是一个博士，即便我满腹经纶，但我最初的小小的愿望，“我长的不错也很健康，我可以自己去争取，我可以改变一些事”，这样小小的愿望的前半部分，已经找不着了，而且时间拖了十多年。
　　我最近想拜托我在大学的老师能帮我的忙，我之前帮他的课题做过一些事，但是好像也挺难的。他不是很愿意帮我，我觉得我妈的目的就是为了拖到现在，让我孤立无援。所以我来到了这里，我需要一些建设性的意见，更需要一些帮助。我希望认识上海这边一些有分量的教育心理学或者儿童心理学的专家，让他们去说服我的母亲，最好像李玫瑾这样有同情心的专家。
　　现在，伴随着鼻子的问题，我还是不太好意思照镜子，和别人在一起也比较害羞（这可能算是心理上的后遗症吧）。我认为如果我喜欢踢球，踢断了腿，那我不会埋怨，我会自豪地说，这是因为踢球拼抢才踢断的。而鼻子的事，虽然事情很小（鼻子还在，也能呼吸），但是这不是因为我喜欢不洗鼻子才造成的，也不可能拿出来炫耀。所以我觉得我应该被尊重，应该有话语权来捍卫自己的权力。
　　我要求我的母亲道歉，并且解决我找对象的事（和对方说这一切的来龙去脉，并且尽最大努力说服对方，只有这样我才能放下心中的大石头去和人交往，不然交往一阵子，别人知道你眼睛还有问题啊，就不跟我谈了，那我怎么办？）
　　我父母常说（他们自己关系就不好，但是还不准我发声音，我觉得这是一对典型的非正常父母），你去网上说去，看有谁支持你。我一直没发，现在27岁了，我来了。
　　由于现在身在国外（3个月短期），但是心情实在糟糕，才决定上网寻求帮助。由于在国外，我没有天涯的账号，又不想用大号发（大号是我的名字的拼音），请谅解。希望有好心人能转发我的文章去各大论坛，然后把这篇文章在各大论坛的网址发到这里，我可以去看看。
　　我会把网上汇总的结果，拿去给我父母看。这是大多数人的意见。如果这样可以说服他们道歉，并想一些补救措施（因为我们家有两个孩子一男一女，所以我提出我童年吃了那么多亏，要求补偿，这是逼不得已的，实际上，13岁的事情，13岁就应该解决，这样后来的问题就都不会出现了，什么眼睛问题啦，什么与人不敢交际的问题啦，都不会出现了。）
　　我从小到大，成绩优异，不怎么花家里钱（因为我是奶奶家的人，我得重申这一点），如果有人说补偿是因为我贪财，我强烈反对。我从小确实没有故意伤害过我妹妹，主因是她不尊重我，因为她是外婆家的人。
　　当然，我说这些话不免显得是片面之词，但痛苦的心情却是真真实实的。我想可能有的网友和我有一样的切身经历。成绩优异，非常努力去迎合父母，可父母总是不喜欢自己。我想可能有网友有类似的经历。我的老师和同学都说我“太没性格”，这就是佐证，我真的是很极力地去做一个好孩子，我希望我能成为家庭的骄傲。但我父母的行为，他们的战争，他们对我的影响，他们给我灌输的仇恨。我讨厌这一切，我不希望发生鼻子的事！我希望我能充满爱，我希望我能正常的谈恋爱，我希望我能有一点私心，就像正常人一样。我现在极力地讨好朋友，主要目的就是不希望被人说“这家伙没朋友”，我希望这些朋友在有朝一日能去说服我的父母道歉。可是人心叵测。
　　我给大家留一些选项，这样便于我统计：（选择完以后，可以留下一些自己的话）
　　A. 我是孩子，非常同情你
　　B. 我是孩子，谴责你的父母（比A程度深）
　　C. 我是孩子，支持你的父母
　　D. 我是孩子，这事不大（我可以接受我父母对我这么做）
　　E. 我是家长，非常同情你
　　F. 我是家长，谴责你的父母（比E程度深）
　　G. 我是家长，支持你的父母
　　H. 我是家长，你的做法不对（我也会这样对我的孩子，并且孩子们不会申诉）
　　P.S., 即便看上去只是我的一面之词；即便你们有可能反对我，我还是要谢谢你们，那么长的文章，你们能看完，能给与评价！希望我的路会越走越顺，希望社会能充满爱，少一点自私，也少一点仇恨的灌输！我希望我的家庭能恢复正常，但首先我希望我的父母能对13岁发生的事道歉，能对14年来的“侮辱”道歉，能对我白白等待的14年道歉！（不管网友的建议如何，我这个决心已经在长期的时间中酿成，而我真是迫不得已而为之，作为一名博士，作为一个立志成为家庭骄傲的男生，14年已经改变了我太多，我还是希望大家能尽量深入理解我复杂的感情）