解决孩子不爱读书的问题_前行着倒退—走今天的路 看明日的风景 缅怀过去的情
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这也给他们提了醒
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我对他了解真的不多 晓不得他家住哪 认不得他的那些朋友 也不大知道他的爱好 但是莫名其妙栽进去两年 前些天看到一些东西 终于舍得放手了 心里那一刻真的无比轻松 我也不管他怎么想 反正老纸是不爱了 或许现在还是会想他 至少没有那种牵动灵魂的心悸 我做出这个决定也才10天左右 忘记这段情的道路还很漫长
既然决定释怀 我也就有勇气来八一八 初恋这件小事
我和他是高中同学 在学校的时候挺高傲 因为成绩好 看不起那些不读书又没礼貌 整天只晓得老子长老子短的小子 所以我对任何男生都没有感觉 高中时代大概很多人都情窦初开了 我就好像一个榆木疙瘩 蒙蒙的 愣愣的 不知情为何物 心里也从来没有对爱情的渴望 这对一个15、6岁的女孩子来说也算是不正常了 不过我也没办法 在那个学校 如果不好好学习 以后就根本考不上好的大学 我不想跟我的大多数学长学姐一样的命运 于是我整天埋在了书本了 对周围的人和事也很少有感知
我和他认识 也是很简单的校园式情节 那天学校安排寄宿生在图书馆晚自习 我和他并不是一个班的 但是我们面对面地坐在了一张桌子两边 当然周围也还有其他的同学 那天的场景我能回忆起来的只有这些 可能并不是很深刻吧 那时的我 心高气傲 也并没有对于情爱的追求之意 只记得有个笑起来有酒窝 又有些调皮 乍一看去十分清纯的少年 不停在我耳边聒噪 而我可能受了他外表的蛊惑 竟然也收起了平时严肃的面容 也和他嘻嘻笑笑起来
他15、6岁的时候真的很嫩 五六年之后望着他的脸再对比高中时代的照片 确实不太一样 皮肤没那么嫩滑 眼神里少了年少时的与世无争 脸上也染了点沧桑 ~~~ 感叹一下时光带给我们的蜕变
那次图书馆里的相识 对于我来说只是稍稍有点特别的记忆 下课铃响之后 除了在熙熙攘攘的人群里再次瞥见他那时还尚未发育成熟的细嫩背影 我们便再无交集 之后的两年 我偶尔还是能在不同的场合看见他不同的造型 不得不说 他是一挺臭美的小子 穿得也还入时 我恍惚记得初次见面时他似乎穿得是一件粉红色的T恤 这颜色 …… 是在告诉别人你是小受吗？？ 哈哈 再然后 也见他穿过黑白的休闲小西装 嘿嘿 扮相清新且自然 我喜欢 最后的记忆 是他突然一改往日清新少年的形象 摇身一变为酷酷型男 剃了小贝的头型 上身一件湖蓝色性感背心 下身深蓝牛仔裤 一条闪亮亮的腰链 随意搭在腰间 的确令我眼前一亮啊 记得那时我正迷TVB的热播剧《珠光宝气》 林保怡在里面就是一型男 酷酷的动作 拽拽的台词 深情而又忧郁的眼神 让我十分着迷 因此当时一看到这厮的装扮 我就默默的在心里点了个赞
可能我和他还在其他的场合见到过 也有过眼神的交流 但那时的我 对于情情爱爱 着实没有兴趣 脑子里能回忆起来的也就这些 我们高中时代的交集 随着毕业季的到来 很自然地画上了一个妥贴的句号
很理所当然的 我开始了期待已久的大学生活 但是我挺不靠谱的堕落了起来 在高中 我可能一天看十几个小时的书 但在大学 我完全没了那股子冲劲 上课、常常地逃课、下课、逛街 、回到寝室、上网、上到深夜然后很疲惫地睡去、第二天挣扎着起不来 、然后又是百无聊赖的一天…… 是的 你以为你来到了天堂 其实 真正的天堂已被你弃之敝履
大学的第一个学期 我也谈了一段很不靠谱的所谓恋爱 呵呵 不想提 因为那个家伙 用我后来的话说就是 一个自私虚伪的小白脸 没什么好说的 我对他也没感情 在一起完全是他一直在软磨硬泡 不过后在终结了一段狗血的勉强称之为感情的感情后 我又恢复到一个人任性放达的状态 浮空掠影 走马观花 任灵魂放空而不自理 与此同时 我把情感的注意力转移到曾经的朋友与关系密切的同学身上 偶尔主动找她们聊聊天 谈谈现在的生活 需要说明的是 我是个非常慢性子的妹纸 不管是言行举止还是情感沟通 都慢得令人发指 现在一般的女孩子 在互不相识的状态下 十分钟不到就能跟打了鸡血似的 迫不及待地分享自己的想法和生活中的趣事 并快速地结成各自的小阵营 而我呢 嘴就跟缝了线似的 难得吐出一个字 脸上又总是那种千年不变万年不化的面瘫表情 正常人 第一眼 绝对不会莫名其妙对我产生好感 因此 在别人看来 我挺冷血挺麻木的 那么我主动找别人聊天这类的事 还真算得上破天荒 于是对于QQ这种极不靠谱的社交工具 我使用的频率也开始多了起来 （我以前根本不用企鹅 ！） 偶尔在空间的某个板块里能看到腾讯给你列出的“你可能认识的人” 说实话我很多同学的号我压根没有 所以看到那些与我有十几二十几个共同好友的人 也加过一两次 原本只是平淡无奇的情节 竟然就从这不经意的行为开始 带给我无可复制的生命的悲哀与喜悦共存的体验
来分了之后 心里也有点难受 有点丢了点魂的感觉
某天晚上正在寝室里看书 手机上一个陌生好友的QQ头像突然闪动起来 我一看是一特凶恶的鲨鱼头像 很自然的我就心生不悦 你说你 弄那么个凶狠残虐的头像 不是本人性格蛮横就是心理畸形 当然那是我非常主观而且大错特错的想法 其实他真实的头像是一头温顺可爱的小河豚 只不过在我的手机上一压缩就变成了 brutal shark 在我还没调整好不悦情绪之前 对方发来了一句网络陌生好友搭讪必备用语—你是谁？ 我呢是个特低调的人 没回它 只问你是某某班级的吗（我高中的班） 他说不是 哎呀 原来不是 介于他头像的不讨喜 我直接回复 你的头像好凶残啊 还有我加错人了 删了吧 那边只冒出一串表示十分无语的省略号 也不再有回音了 之后我也没留意好友列表里是不是多了一个陌生人 直到有一天无意中浏览空间 发现一个陌生却又熟悉的身影—是他！ 我什么时候加了他呢？？难道是误把他当作我哪个同学给加进来了？？ 想了会儿 也不知道是怎么回事 其实 那个鲨鱼头像的事 还是我们俩重新认识好久好久以后 我无意中回忆起来 不过也懒得告诉他了 毕竟我还很不客气的拿话噎他了 我是有必要说明一下我当时发现他成了我好友时的心情 有一点点困惑有一点点惊奇 还有一点点兴奋 他是我高中时代屈指可数的印象良好的男生之一（一个是楼下某班的 在他们班上过自习 对他印象挺好 另一个是高三时转来的男生 我暗恋他 后来这段暗恋没来的说出口他就退学了）原因如下 长相呢清纯 为人呢有礼貌 会打扮 而且笑起来很迷人 总给我一种阳光少年的感觉 不过我对他的好感仅仅只是一种对异性的赞赏这个范围之内 还说不上喜欢 所以即使我发现了他的存在 也没有什么异常的举动和心理变化 日子一如往常 没什么波澜 来为我起伏
一天深夜里无聊在网上闲逛，突然弹开一个对话框，问我是谁。我一看网名不认识呀，不知道怎么答。看样子又好像是相识的，如果别人知道我我反而说不出个所以然，不是出糗了么。于是我点开他的空间稍稍看了下，当下就了然了。……原来是我有好感的那个男孩呀。
大约是过了会，我才慢悠悠地回复：你不认识我的。 对话框反应很快：你说说你的名字，看我知道不？ 我略一思索，自然没说：我们是一个学校的，但你应该不认识我。 后来在他的追问下，我透露了一下自己的情况，不过始终没说名字。 出乎我意料，他来了句：难道你就是那个读书很牛逼的学生吗？！ 说实话，我并没觉得自己有了不起，那时也只是单纯爱读书。于是我恶作剧般地回了句：请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活！ 哈哈，虽然屏幕上只回了个羞涩的表情，但我决不怀疑那厮在遥远的彼端也一定被我这大胆犀利的言辞煞红了脸！
更出乎我意料的是 在得知我的身份后 他发送了视频邀请 不知怎么 我脸没来由地就发烫了 我假装镇定地点了取消 又说了个冠冕堂皇的理由 宿舍已经熄灯了 看不清云云 当然他表示了理解 没再做要求 接着似乎有点激动地跟我说 本以为毕业后再也见不到了 没想到在网上重遇 他心里真的非常高兴！然虽只是键盘敲出的字符串 我看到却还是没什么免疫力 再次没用地烫了脸 心中低语 这话说得是否有点暧昧呢？？！ 但秉着决不自作多情的原则 我强压下内心涌起的不知名的羞怯与莫名兴奋的情绪 不动声色把话题引到其他方面 后来 他很有礼貌地向我作自我介绍 看到屏幕上他打出的名字 我提出了疑惑：你不是叫皇甫**吗？ 其实这是我从他微博上显示的内容看到的 一直以为是他的真名 还一度诧异居然真有人姓皇甫啊！ 原来只是个“艺名”啊 再后来我们又聊了些其他的 从他言语之间我总能察觉到不同寻常的情思 但我始终保持鸵鸟心态 不愿多想 或许是不知如何招架他在若有似无间散发暧昧的言语 我假装很平常的语气说 很晚了 下次有时间再聊 很明显他有点不舍 却还是很明事理地说了再见 可是关了电脑 我却仿佛有种被勾了魂儿的感觉 怔怔的 愣愣的 好一会也没回过神来 爬上床很久心绪还是一度停留在刚才的谈话中 黑暗中没人看得清我的表情 所以我到底有没有不自觉地微笑 也就不得而知了 一直到很久很久以后 久到我甚至不能记起他的轮廓他的神情 我再次回想起当时的情节，才后知后觉地了悟：喜欢便是在那时就悄然扎下了根 却在它盈满了我整个心房时才愚钝地识辨一二！！！ 如果能早点看清自己的内心 戳破那自欺欺人的谎话，也就没有那么潇洒而后悔恨的分手二字
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